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Je sais, je suis pas la copine parfaite, et surement pas celle que tu te faisais de l'image de la femme idéale.
Mais je t'aime, et je sais qu'on s'complète. J'ai besoin de toi, pas que sur le plan affectif. J'ai aussi besoin de toi pour nos fous rires entre 2 prises de tête, pour mes mises à jour d'ordinateur, et pour ton continuer à restée forte. Je sais, faut dépendre de personne dans la vie, et je me l'étais promis, mais tes yeux qui se posent sur moi, c'est beaucoup plus fort que moi. Tu a une façon si particulère de plonger ton regard dans le mien, de me remonter le moral par une parole, une caresse dans le dos ou un bisou sur le frond. Tes câlins ou je suis blottis contre toi, à entendre ton coeur battre, il me semble qu'il n'y à rien de plus beau. A seulement 19 ans, je suis prête. Prête à m'investir dans une relation à long terme, prête à ce que l'on ait notre indépendance, notre chez nous. Je sais que ça fait seulement 7 mois, mais je le sens. J'te le dis pas assez que malgré tout j'me vois vieillir à tes côtés. T'es le seul qui me fais un effet pareil, le seul à avoir réussi à me combler, et je t'en remercie. Tu es ce que l'on pourrais qualifier de premier amour, et comment je le sais ? J'te répondrais que j'en sais rien, c'est ce genre de sentiments qui te prends aux tripes, qui fais que tout ton corps se déconnecte et à la fois décuple tout. Je pense que tu imagine pas à quel point j'ai peur. J'me dis que c'est que dans les contes de fées qu'il y a d'aussi belles et longues histoires d'amour, j'pensais pas que ça m'arriverai. J'ai peur que tu partes, te lasse et me brise. Nous brise. A cause de mes sauts d'humeurs, mes peurs, mes réactions suite à mon passé. Je sais que tu n'a pas a trinqué à leurs places, et je fais tout mon possible pour ne plus y penser, mais c'est trop dur. Pourtant tu reste là, compréhensif, et attentif. J'aimerai t'offrir rien que le quart de ce que tu m'apporte comme bonheur. J'ai peur d'être seule sans toi. Parce que sans toi, j'serais quoi moi? Un vide, le néant. On a appris à vivre ensemble, passer des étapes sans baisser la garde, et à chaque fois, tu étais là. Parfois même au détriment de ton bonheur, en sachant que ça en valait la peine, parce que oui, je l'ai vue, j'le vois que ta dépression te ronge, mais j'me tais. Et tu sais pourquoi? Parce que je ne sais pas comment t'aider. J'ai peur de faire ou dire quelque chose qui te blesse. Pourtant je sais te dire quand tu dévies du chemin, mais j'suis passée par là, et je sais que c'est un sujet beaucoup trop douloureux. En t'écrivant ça, je pleure. Tu t'demandera pourquoi, mais c'est tout simplement parce que je ne me sens pas à la hauteur, c'est beaucoup trop minime ce que je t'apporte comparé à toi... Malgré tout, ça reste toi et moi. Il ne peut plus y avoir de toi sans moi. T'es mon premier amour, pourquoi pas le dernier ? Pourtant je sais, je le sens, on va y arriver. Ce serait beau après tout non? Puis merde, pourquoi on aurait pas le droit de finir sa vie avec la personne avec qui nous l'avions commencés ? Quoi qu'il en soit je te remercie, sans toi j'aurais pas eu le cran d'accomplir tout ce qu'on à bâti. Sans toi, j'aurais jamais pu vivre ce que je vis aujourd'hui, J'aurais jamais pu connaître le vrai premier amour. Merci, merci d'être celui que j'attendais. Sans toi je pourrais même pas t'expliquer, c'est inexplicable en fait. J'connais le risque de l'amour, le risque que tout mon petit monde s'écroule, de tomber sans trop savoir comment se relever, mais je ne préfère pas y penser. J'suis prête à faire le grand saut, tu sais, celui dont tu me parlais? Notre vie de rêve qu'on s'idéalise. Ok ça sera pas comme ça, mais ça restera notre petit bonheur. Je t'aime plus qu'il n'est possible d'aimer. Tu es le risque que je veut prendre.
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