PETRUS SE PLAINT

Je viens vous demander d’intercéder auprès de ma maîtresse pour qu’elle cesse de me traumatiser, elle m’a rasé, j’ai les griffes à ras (j’ai l’air malin moi maintenant, je ne peux plus faire mes griffes sur le salon en velours) en plus depuis que je suis revenu de chez le vétérinaire, tous les jours, elle m’oblige à avaler une mixture infâme avec une espèce de seringue. C’est amer, cela me fait cracher et franchement je me demande à quoi ça sert.

Depuis mon retour de chez le vétérinaire, j’ai décidé de bouder pour montrer mon mécontentement « les Viens Petrus, oh il est beau le chat « (flatteur) me laissent complètement de marbre. Je suis remonté sur mon tabouret près de la cheminée qui n’est d’ailleurs même pas allumée, et JE BOUDE !

Pour se faire pardonner, elle a mis dans mon panier une nouvelle couverture avec une espèce de souris mécanique (comme si je croyais qu’elle était vivante la souris), je ne suis pas à vendre, sa couverture et son jouet, je les ignore complètement.

Ce matin, j’ai trouvé enfin ce qui pouvait bien l’embêter.

Pendant qu’elle était dans son bain (c’est fou ces humains quel besoin ont ils de se laver avec de l’eau et tous les jours en plus !) le maître a eu un instant d’absence et a laissé la porte de la cuisine ouverte, j’ai aperçu sur le coin de la cuisinière, un magnifique beefsteak.

L’occasion est trop bonne, je ne suis pas un chat voleur normalement, mais de voir cette viande bien évidence pour leur repas m’a donné l’idée de me venger. Ce n’est qu’une juste récompense après toutes les avanies qu’ils m’ont fait subir.

J’essaie de me faire le plus petit possible, et rase les murs, parce que cette peste d’Uranie peut très bien me sauter dessus histoire de jouer et alerter les maîtres. Un coup d’œil à gauche, un coup d’œil à droite hop je saute sur la table, bon coup de rein et hop un saut sur la cuisinière devrait me permettre d’attraper l’objet de ma convoitise.

Seulement, c’est comme la tablette au-dessus de la baignoire, la cuisinière est encombrée de casseroles et d’une poêle, je veux viser entre les deux, rate mon coup et j’ai fait tomber, la casserole, la poêle et le beefsteak ; seulement j’ai fait tellement de bruit ; le maître est arrivé en courant et hurlant PETRUS descend là (mais c’est déjà fait !) . Tu as vu ce que tu as fait …

Je regarde d’un œil vite fait parce que je suis déjà sous mon meuble préféré, certes, au milieu de la cuisine, il y a la poêle et une casserole qui apparemment était remplie d’eau.

Le maître « gadouille » un peu, et crie, mais je vais en faire du « pâté » de ce chat.

Vous vous rendez compte, il VEUT me transformer en PATE parce que j’ai renversé un peu d’eau. Il hurle en haut de l’escalier auprès de sa femme, Jaldane, ton chat est infernal

Ha bon parce que je ne suis plus son chat maintenant, tout cela pour une casserole d’eau renversée sur le sol !

Ma maîtresse descend l’escalier de forte méchante humeur.

Moi, je suis bien planqué, j’ai déménagé derrière un autre meuble (c’est ma cachette secrète, ils ne me voient pas).

Le temps de remettre un peu d’ordre dans la cuisine, j’entends la maîtresse agiter ses casseroles et sa poêle et dire à mon maître « mais où as tu mis les beefsteak ? »

Ben, oui dans ma fuite, pas si bête quand même, moi j’ai pris dans ma gueule les beefsteak et je suis entrain de les savourer en même temps que ma vengeance. Ils m’auront pas à manger à midi.

Cela dit, ma maîtresse est venu me chercher avec un balai (eh oui, je croyais qu’on ne me voyait pas dans ma cachette) et m’a délogé en me traitant de « sale chat » cela fait deux fois qu’elle me traite de sale chat ; mais en attendant, c’était rudement bon le beefsteak, meilleur que les croquettes !